Hieden

TVE echó gran parte de su plantilla a la calle. Gente de 50 años y así que dominaban el medio, los contactos, las informaciones. Profesionales que no se han superado ni mejorado. Se suponía que era para enjugar (alucinante el uso de esta palabra) la deuda del Ente (esta palabra sí es que es la leche). El caso es que se han puesto a darle programas a productoras como besos dan los borrachos. Lo último, darle a Mediapro el informativo matinal. Aquí huele a muerto y yo no he sido.

Crack

Leo en Escolar.net lo siguiente que dijo el gran Adolfo Suárez. Lo clava.

"Algunos periodistas me preguntan sobre un tema político para tratar de convencerme de sus posturas. Entonces les digo: ¿Ustedes, qué quieren: saber mi opinión o convencerme de la suya?… Porque si vienen a hacerme una entrevista, les interesará conocer mi criterio, supongo. Y tendrían que escucharlo libre de prejuicios. Después, ustedes lo estudian, se informan y, si no les gusta, lo critican… Después, todo lo que ustedes quieran.
Pero sólo se tienen presentes a ellos mismos. Escriben para ellos mismos… Los comentarios políticos suelen ser mensajes que no entiende casi nadie. De ahí que la prensa tenga cada vez menos lectores. De ahí que los políticos estén cada día más separados del pueblo… Porque han acabado todos cociéndose en la gran cloaca madrileña… Y molesta mucho que yo hable de una gran cloaca madrileña. ¡Pero es verdad! No existe la preocupación de sobrevolar por encima. Nadie intenta hacer una crítica objetiva de las actuaciones políticas, con independencia del partido que realiza la acción.
La prensa persigue intereses concretos —políticos o personales del político que le informa—. Defiende las conveniencias de alguien que instrumentaliza a ese periodista. Y los periodistas se han convertido en correas de transmisión de los intereses de grupos determinados.
(…)
He hablado de Autonomías con un grupo de periodistas. Y les he dicho: ¿ustedes se dan cuenta de que han desprestigiado totalmente el estatuto gallego? Les pregunto: ¿lo ha leído alguno de ustedes? Y no… ¿Y han leído ustedes el título octavo de la Constitución?… Y no.
(…)
Y es más: me reuní con los intelectuales gallegos que habían criticado el Estatuto de Galicia. Los he llamado reservadamente. Los he invitado a almorzar. He ido con el estatuto y lo he puesto encima de la mesa: «Señores, vamos a mirar artículo por artículo dónde está la ofensa a Galicia…» ¡Y me confesaron que no lo habían leído!… Cuando todos ellos se habían manifestado públicamente en contra… Sólo porque Alfonso Guerra había dicho que aquello era una ofensa a Galicia. Y Fraga había dicho que aquello era una ofensa a Galicia… Así que funcionaban simplemente por el ruido del tam-tam de la selva. Yo repito a menudo que en España está ocurriendo un fenómeno muy grave: las cosas entran por el oído, se expulsan por la boca y no pasan nunca por el cerebro… casi nunca pasan por la reflexión previa".

Asquito

Que un periódico que ha colaborado a que hoy en día sea periodista empiece a defraudarte es como darte cuenta de que tu novia es en realidad tu novio y que conste que esto no me ha pasado.
El caso es que lo de este fin de semana con El País ha sido asqueroso, denigrante. Han perdido muchos puntos de credibilidad y no sé si les queda más.
Poneos las pilas o perdéis un lector.

Preguntas

¿Seré lorealizable?
¿Por qué a los creativos publicitarios no se les puede hablar de lo suyo y ellos sí de lo nuestro?
¿Por qué esta mañana era de noche?
¿Por qué me voy a aficionar al Hendrick con tónica y pepino?
¿Por qué tengo más hambre que perry mason?

Graciosillos

Hasta hace poco o, más precisamente, hasta hoy, escuchaba "No somos nadie" por la mañana. Quedé huérfano de Iñaki y Francino es más malo que el melón de noche: por aburrido, por mal entrevistador y por decir lo que le pide su amo.
El caso es que este año han cambiado de equipo porque los que estaban antes de han ido a la tele (cuando un pintor es bueno, ¿se pasa a la arquitectura o la pintura?). El nuevo lo intenta y se ve que trabajar, trabajan. Pero intentan ser graciosos y no lo son. Y no hay nada peor en la vida. Al menos para mí. Intentar ser gracioso y que la gente se eche la mano a la cara de vergüenza ajena es lo peor que te puede pasar.

Descubrimientos

En mi última lista de descubrimientos están: los champiñones encebollados (aunque todo lo que lleve cebolla me gusta), las gelatinas de fresa, los calcetines blancos bajos para el gimnasio, el parecido de Pepu con el transexual que había en GH hace tiempo, Arcade Fire, Bloc Party, el Olsen y que sin gomina parezco más rubio.

Basket

Como decía un amigo, manda narices que nos ganen unos rusos gracias a la canasta de un negro americano.

Jugada

Los clientes de agencia con como los equipos malos. Se saben sólo tres o cuatro jugadas y las repiten. La de los balones fuera, la de la tocada, la del pasota... Ayer tocó la de la jeta. Le mandamos una nota de prensa y responden que no les había gustado nada, tanto que ellos mismos le iban a dar la vuelta. La primera reacción fue flipar, ¡¡iban a trabajar¡¡ La segunda fue al ver la nota. Era el mismo perro con dos detallitos diferentes en el collar. Gol.

Mitos

Me acabo de encontrar a Amenabar en la puerta de la agencia. Es enano, feo y está más blanco que Casper. Sin embargo en su cabeza debe tener un mundo espectacular. No me gusta ver a gente a la quien admiro porque se me presentan como humanos y pierden esa estela. No quiero encontrarme ni a Paul Auster, ni a Michael Jordan, Laudrup o Bird. Tampoco a Eddie Vedder. Menos aún a William Hurt y Harvey Keitel.

Alquilando 2

Me estoy empezando a sentir como el que salía a ligar y se volvía comiendo un bocadillo de lomo con pimientos.
Balance del día.
Cuatro de cuatro en llamada y ya están alquilados. Al cuarto me he cagado en su puta madre porque además la tipa se ha puesto a reír como si fuera muy gracioso llamar un piso que ya está alquilado. Yo es que me parto, vamos...
Una de una en visitas. Balance: las cincuentonas tienen un virus que se llama botox. El resto: los azulejos verdes y marrones en cocinas y baños son de los años 70. Las paredes blancas mejor en el sur.

Paranoia

Lo han conseguido. Es mi primera vez. Tomando un pincho en un bar. Una mochila estaba sola en una esquina junto a la tragaperras. Pregunto y no es de nadie, lo peor es que parecía que a nadie le importaba. Los hijos de puta de ETA me han metido el miedo en el cuerpo porque sabemos que van a poner un bombazo.

All Blacks

No veo el rugby, más que nada porque hay cosas que no entiendo. Lo que sí entiendo es que si yo tuviera que jugar mi equipo serían los All Blacks. Verles hacer el haka y ponerse la carne de gallina es sólo una.

Alquilando

Nos queremos de cambiar de casa a una más grande. Nunca se sabe cuándo puede llegar un miniyo.

El caso es que llevamos ya vistos como 20 pisos de una media de 1100 euros y todos son netamente una jena. Como cada uno ha tenido y tiene su historia voy a hacer una entrega en episodios.

El último piso se caracterizaba por ser exterior (claro, a un patio interior), tener "muy buena presión para que el agua salga fuerte" y "espacios bien compartimentados" que es una forma muy chula de decir que el salón y la habitación principal estaban separados por un biombo. Japonés, eso sí. Lo mejor esta secuencia:
Pregunta: Bueno, tendrán pensado pintar, ¿no?
Respuesta: Pues no. Pintamos hace tres años y no creo que haga falta.

Mi respuesta fue la callada por respuesta y un discreto gracias aunque en mi cabeza la frase fue: "No, si está fenomenal. Allí parece que hay una fiesta de caras de Belmez y he visto bares de porretas con los techos más blancos".

Ba-lon-ces-to

Ayer salió Pepe Reina, portero de la selección de fútbol, a hablar con la prensa y vino a decir que los que molan son ellos, que los de basket son para un ratito, como un rollete de veranos, vamos.
Pepe, lo siento, pero sois la mentira. Como Joaquín.

Presentaciones

Hay quien se preocupa más de que un power point quede bonito que de las ideas que van en él.

Información

Abrió los informativos y hoy los periódicos. Un rumano que se quema a lo bonzo para protestar por un contrato falso, por no cobrar un euro y por no poder volver a su país.
Reflexiones.
1.- Los medios, en vez de buscar la empresa que le hizo el contrato falso se quedan únicamente con la imagen, por otro lado escabrosa. Si yo fuera el redactor jefe alguno ya habría recibido una bronca.
2.- La Guardia Civil, que estaba delante, no hizo nada o casi. Cuando esta persona ya está desnuda y quemada uno de ellos se acerca, se mece el sombrerito, se ajusta las gafas de sol y se aleja. Ni una pregunta de qué tal, quién es, no le ofrece tranquilidad...
3.- Telecinco sigue en su senda de hacer Infortainment. Ejemplo de ayer: las dos noticias de más duración fueron la ya mencionada y la moda de algunos de grabar braguitas con cámara. Telecinco no pierde la oportunidad de enseñar una teta o un culo en el informativo de las 21 horas.

Foto

Todavía me estoy riendo con una foto que vi ayer: http://www.elpais.com/fotografia/espana/Zapatero/corriendo/primera/hora/manana/elpfotnac/20070902elpepinac_2/Ies

Me lo estoy imaginando. El fiera de comunicación, el Secretario de Estado para más INRI, vio la foto del presi francés con sus Rayban último modelo y su ceñida camiseta de FDNY y debió pensar, joder, esto lo muevo yo en El País y me apunto un tanto con el jefe que ríete tú del triple de Herreros contra el TAU.

El tipo llama a El País. "Oye, que os doy una entrevista de cuatro páginas pero ojo, me tenéis que poner una foto que os voy a dar yo que lo vais a petar". El País acepta, claro, por si hay que usarla más veces si ZP les sigue sin arreglar lo de la tele y el fútbol.

Una vez vendida la información Barroso, que es como se llama este pájaro, se busca un estilismo deportivo y le calza al presi unas Nike para IPod pero sin IPod, unos calcetos blancos, unas bermudas bajo la rodilla para que no se vean los prominentes cuádriceps del presi y una camiseta negra. Para coronar unas gafas bakala. Digamos que en conjunto a José Luis le queda el atuendo como a Cristo dos pistolas.

Niños y niñas, nunca, y digo nunca, si sois Directores de Comunicación hagáis esto. Puede perjudicar seriamente vuestra salud.

PD: Barroso, socio. Si ves esto, llámame que por un módico precio me voy de bedel de la Secretaría a echaros una mano.

PD2: A los de Nike les acaban de joder la imagen de marca 20 puntos. Vaya putada.