Pandemia

Atención a todos los de la generación del 78. Hay un nuevo virus antes desconocido. Se llama Resaca con Convalecencia, RcC, y se da en todos los miembros de la generación que se corran una farra que vaya a más de seis horas y no menos de cinco copas. Ya no vale ni el Espidifén, ni mucho menos el Ibuprofeno en vena. El Almax líquido entra a modo de golosina.

Complejo

Mi admirado profesional y personalmente Adversario es compañero de trabajo y me ha pasado el típico cliente de relumbrón. Por poner un ejemplo gráfico, si eres un tío es como si te dicen que un pivón espectacular, lista y con pasta te invita a tomarte un café en su casa. (Yo, que estoy casado, ya no pienso en esas cosas...).
Resumo los siguientes paso: trabajamos una semana, hacemos un buen proyecto por no decir estupendo (no me va tirarme flores, aunque no lo pareza, venga, que sí, que sí me gusta), se lo llevamos, lo ven y le encanta.
Paso 2. El crítico paso 2. Le enviamos presupuesto y honorarios.
Paso 3. Cerramos el culete.
Paso 4. Llama el cliente y, en esencia, nos dice que les gusta la idea pero que no se gasta eso ni para su mejor proyecto. ??¿¿¿??¡¡¡¡¡¡''¡¡¡¡ y que tienen 20 veces menos de lo que les hemos pasado.
Lo peor, que nos piden diamantes a peseta y encima lo venden como el que nos hace un favor. Ese es el problema de las agencias. Tenemos complejo de putas (de las baratas). Y se va a acabar. Digo.

Repeating

Una de las cosas más graciosas que hacen los niños es tirar de repertorio para no irse a la cama. Es mentarles la siesta y ponerse a hacer todas las monerías al más puro estilo Chikilicuatre.
Viendo el informativo de ayer, parece que los políticos hacen prácticamente lo mismo.

Ronaldo

Estimado Jefe de Prensa de Ronaldo.
Supongo que estarás jodido. Se pueden controlar muchas cosas, menos un pito y las ganas de sexo.
El trabajo muchas veces es estresante e ingrato. Lo peor de todas formas no es que salga que tu representado se vaya con tres travestis (supongo que iría ciego perdido porque aunque fueran mujeres son feas de cojones), sino que hoy en el As diga que "Normalmente no me voy con putas". Normalmente, dice.
Hoy debes estar dándote de cabezazos contra la pared. Por lo que ha salido y por lo que saldrá y por el dinero que vas a dejar de ganar.
Un consejo gratis: Llévate a Ronaldo al Líbano con UNICEF. Que se vaya a jugar una pachanga a un barrio de conflicto con niños. Y que le acompañe su hijo. Luego que se marque un buen reportaje en plan papá con Ronnie Jr. para OK y que lo metan en todo el mundo.

De nada.
Un abrazo y suerte.

Overhead

En el trabajo suele haber muchas ocasiones en las que te sueltan alguna palabra en inglés, así, a puerta fría. Generalmente nadie pregunta aunque no sepa qué significa, es el punto 3 del publicitario molongui. Yo, como ni soy ni seré publicitario soy más de preguntar. Como buen periodista. Hoy ha sido: "Y le he dicho que vale, si me paga las nóminas del equipo y las del overhead".

Para los neófitos: Overhead se refiere a los jefazos.

Ozono

Entre mis olores favoritos de ahora: ozono, la leche corporal de mi mujer, césped de la oficina de enfrente, nueva fórmula del pegamento imedio, tostada de pan de pipas.