Blanco

Por fin he confirmado mi teoría. Los más peligrosos en la carretera no son los que llevan el coche tuneado o los que conducen las versiones deportivas del Clio, Megane o León. No. Los peligrosos de verdad son los que llevan los coches blancos.
Mi teoría. Son gente que normalmente llevan un coche un pelín o un mucho por encima de sus posibilidades y, como llegan ahogados, se compran el coche en blanco para ahorrarse la pintura metalizada. Esto supone que si se han dejado el ojo de la cara en el buga tienen que darle cera al más puro estilo Daniel San.

Nota: Los lectores de este blog que tengan el coche blanco que no sean muy duros conmigo.

Robinho

Lo de este chaval me gusta. Sobre todo su representante. Para ser representante se necesita ser un poco jeta y si eres portugués comprarte una corbata XXL. Por cierto, Nuria Bermúdez es agente FIFA, representante, en fino.
Me imagino lo de ayer tipo Gila.
Aparece Robinho en casa de Calderón. Toc Toc. Quién es. Robinho. Qué quieres, salir en bicicleta. No. Quiero mais dinero y menos trabayar. Hastaluegolucas.

A ver, ya en serio. Robinho es un buen jugador pero muy intermitente. No me vale cinco malos y uno bueno. Para eso ya están Yeste y Guti.

cheapabercrombie.com

Hace dos meses compré una camisa por Internet. No la he recibido. Es la primera vez que me pasa. Qué putada. Por si acaso, como he visto en el sitemeter que se mete gente os diré que no compréis aquí: www.cheapabercrombie.com. No responden a los mails, no hay ni teléfono de contacto...

Two months ago I bought a shirt on the Net. I haven't recieved it. It's the first time. If you want to buy something in there, you must know that they don't answer the e-mails, and they don't have any contact number. www.cheapabercrombie.com.

Agresores

Viendo lo que se está cociendo con el coma del profesor que ayudó a una mujer a la que estaban maltratando se me hiela un poco la sangre. Más que nada porque me pudo pasar a mi mismo hace no mucho.
Reflexiones:
- Esto va a degenerar en que la gente pase de hacer nada cuando vea este tipo de cosas.
- Merece la pena ayudar a pesar de las consecuencias. Siempre.
- No me gusta maltrato. Debería llamarse agresión, violencia, pegar, lo que sea. Maltrato suena demasiado bien.
- El defensor de la mujer es profesor. No sé por qué se habla siempre de profesor. Como si aportara algo a la información.
- Qué miedo debe tener dentro una mujer para no denunciar a su agresor.
- Qué hijo de puta el chulito que se ha pirado de vacaciones a Alicante. Seguro que hasta fardó del tema.
- Los jueces se mueven en función de los medios de comunicación. Qué asco de justicia.

Agosto

Me gusta agosto. Y no sólo porque me vaya a ir un mes de vacaciones dentro de una semana, sino informativamente hablando. Es un mes muy dado para grandes historias de esas que entran en el suplemento colorín para que no se note que se ha ido todo Dios del periódico de turno.
Se me agolpan las perchas para un post. El reencuentro del rey del simpa (a ver cuánto tarda en dar el siguiente paso), la directiva europea para que los cigarrillos lleven un papel que hagan que se apaguen solos para 2011, el no de Ronaldo, el sí de Robinho, el affaire Valencia y... el enésimo cambio de equipo de Reyes. Tengo que prepararme a conciencia pero lo de este chico no es normal.
Déjate de visitar Dolce y Gabanna y vete a un psicólogo deportivo. Por el mismo precio pásate por un logopeda.

Historias

Los medios de comunicación están llenos de historias tristes (la mayoría), alegres, aburridas, satíricas... De todo un poco. De vez en cuando saltan algunas que por su peculiaridad llaman la atención. Ahí está el mensajero que se ha recorrido los tres estrellas de Europa y que me juego las Nike Jordan a que aparece en un mes con una piba en The Sun vendiendo la historia por 300.000 euros con lo que paga su inversión, se gana unas pelas y la posibilidad de decir que se marcó un simpa en el Bulli. Si me contrata como RR.PP. le preparo una visita al Bulli donde pagaría su cena, regalaría a Adriá una botella de vino de +- 2.000 euros y arreglaría una visita a Está Pasando, Dónde estás corazón y La Noria donde se ganaría +- 80.000 euros.
Pero no quiero hablar de negocios que me paso el día trabajando. Hasta imaginariamente.
La historia de hoy, mítica donde las hayas, es la de este tío que secuestró un lupanar. Cerró la puerta y con los clientes y las lumis dándole al palique se marcó un: "Soy el jefe y esta noche manda mi polla" mientras blandía la pipa y pedía copas para todo quisque. Le han metido cuatro años de cárcel pero cuando llegue va a ser el jefe. "Cómo nos lo pasemos, payo".

Cibeles

Este año me da a mi que no pisamos Cibeles. Ni de coña. Ni con la mujer de Rafael Van der Vart haciendo de Cheer Leader y Caja Madrid haciendo una campaña de espíritu de equipo.
Veo al Barsa y me da una envidia que no veas. El Madrid mientras, a su rollo. Que si Ronaldo arriba, Ronaldo abajo y el Marca y el As abriendo portada a diario. Como sigan así se marcan un "Ronaldo se rasca un grano" o "Ojo, que se ha cambiado la cadena tipo Rosario y se ha puesto una de oro" acompañado por un subtítulo: "Una nueva muestra de que abandona el Manchester para recalar en el Real Madrid". Demencial. Por cierto, Sergio Ramos y Villa ya le han copiado la cadenita al portugués. El verano que viene la llevarán todos los bakalas y amantes del zapato blanco y camisa abierta. Si no, al tiempo.
El Barsa ha vuelto a lo cabal y tiene una explicación: Laporta se puede quedar sin la presidencia. Si Ramón Calderón tuviera elecciones este año ya te digo yo que habían venido lo menos 5 fichajes. Pero...
Por cierto, este señor, que es abogado y su mujer tiene una tienda de decoración, cerró el chiringuito hace dos años y dice que vive para el Real Madrid. Le hemos visto de tourné por Wimbledon, la Eurocopa, Londres... ¿De dónde saca la pasta?

Iberdrola

Aquí va un post de récord. La experiencia lo requiere.
18:35 Se va la luz de casa. No se ha bajado ninguno de los interruptores. Nos acojonamos. Paula se queda sin el café que se iba a preparar. ¿Ha sido sólo en casa? Salimos al rellano. Hay luz. Más acojone. ¿Pero qué hemos hecho? El vecino está tocando sus interruptores. ¿Le habrá pasado lo mismo? Sí. Estamos sin luz él, nosotros, y algunos vecinos. Otros no. Tampoco funciona el ascensor y la luz del garaje, ¿qué conexión tiene mi casa con el ascensor?...
18:40 Hablamos con el portero. Visitamos el cuadro de luz. Efectivamente se confirma la noticia.
18:50 El portero habla con el presidente para ver si se puede llamar a alguien. Sí se puede. Llamamos al Administrador que está de jornada intensiva. NO ha dejado contestador para urgencias.
19:00 Llamo a Iberdrola. Hablo con un operardor (el truco cuando te empiezan a pedir datos desde un ordenador es decir operador hasta que te canses, entonces, te pasan). Le cuento el problema. Todo bien hasta que le digo la calle y el número. Me dice que se le ha colgado el ordenador, que llame en 15 minutos.
19:20 Soy obediente y llamo. Nada de nada. Esta vez ni el truco funciona. Una máquina me da el teléfono de un servicio 24 horas concertado con Iberdrola.
19:25 Llamo. Me atienden rápido. Tengo que repetir ocho veces la dirección porque mi interlocutor se obceca con que es CALANILLO. Consigo hacerle ver el fallo diciendo: canal pequeño. Parece que estamos en Password. Dice que viene en una hora o dos.
19:30 Cadena de solidaridad. Mi vecino me dice que le dé lo que tenga en el congelador que lo va a llevar a casa de sus padres. La otra vecina, que sí tiene luz, nos deja un hueco en el frigorífico. Le damos como 20 yogures y flipa. No es para menos. Los hay de cinco tipos sin contar los Actimel.
19:35 Paula y yo leemos mientras esperamos. No hay tele. Nos ponemos a hacer las encuestas de un par de revistas.
20:10 Me llaman de un teléfono oculto. Conversación de Gila:
- Es ahí la avería.
- Sí.
- Bueno, cuénteme.
- (Le cuento)... El caso es que estamos esperando a que lo arreglen desde hace una hora.
- Uff. Pues a ver si nos vamos a encontrar dos equipos allí (¡¡???¿¿¿????¡¡¡¡).
Cuelgo.

¿Cómo tiene mi teléfono? ¿Por qué dos equipos?

20:15 Llamo a Iberdrola. Truco. Funciona. Call Center. Conclusiones:
- No pueden llamar a su proveedor para ver qué ha pasado.
- De hecho no pueden llamar ni colgar. ¿Y si hay un incendio? Llamo a los bomberos desde mi móvil. Gila regresa.
- ¿Dónde reclamo? En nosédonde pero por escrito.
- ¿No se ve la incidencia en ningún panel? No.
- ¿No hay problemas en el barrio? No.

20:55 Vuelve la luz tal y como se fue. Todo vuelve a funcionar. Incluido el ascensor.

21:00 Nos devuelven los yogures y van a por los congelados.

21:05 Llamo a Iberdrola. Oiga, que ya está arreglado. Ya lo sabemos. (¡¡'???¿¿¿¡¡¡). Entonces llamen a su proveedor para que no venga. No podemos, llame usted. Ja.

21:10 Llamo al proveedor. Oiga, que le estamos esperando. Ah, pero no han llegado. No. (De fondo se oye la sintonía de Informativos Telecinco). De todas formas no vengan, ya está arreglado. ¿Ah sí? Como se lo digo. Fenómeno. Cancelo el servicio.


CONCLUSIONES:
1.- Una empresa de 24 horas servicio urgente en Madrid no cancela algo gratis ni de coña.
2.- Estoy seguro de que hubo algún problema con las fases o el trasfuncionador nanométrico integrado de Iberdrola pero se callaron como un perro.
3.- Lo de los Call Center es de llorar de risa. Sé que cabrea, pero son tales las estupideces que casi mejor reirse.
4.- Por fin conozco mejor a los vecinos. Al del C le pedí también en su momento las pinzas de la batería del coche. Parece el Summa.
5.- ¿Haré reclamación? Seguro que no. En eso se escudan. Triste sistema.


EPÍLOGO.
Termina el informativo. El primer anuncio: Iberdrola. Nos preocupamos por el Medio Ambiente.
Vale socio, de lujo. Hoy en mi casa había una capa de ozono que no veas.

Humo

Ya son varias las reuniones que he tenido para hablar sobre el posicionamiento de Google y siempre salgo con el mismo sentimiento: la venta de humo también sabe de indexaciones.