Iberdrola

Aquí va un post de récord. La experiencia lo requiere.
18:35 Se va la luz de casa. No se ha bajado ninguno de los interruptores. Nos acojonamos. Paula se queda sin el café que se iba a preparar. ¿Ha sido sólo en casa? Salimos al rellano. Hay luz. Más acojone. ¿Pero qué hemos hecho? El vecino está tocando sus interruptores. ¿Le habrá pasado lo mismo? Sí. Estamos sin luz él, nosotros, y algunos vecinos. Otros no. Tampoco funciona el ascensor y la luz del garaje, ¿qué conexión tiene mi casa con el ascensor?...
18:40 Hablamos con el portero. Visitamos el cuadro de luz. Efectivamente se confirma la noticia.
18:50 El portero habla con el presidente para ver si se puede llamar a alguien. Sí se puede. Llamamos al Administrador que está de jornada intensiva. NO ha dejado contestador para urgencias.
19:00 Llamo a Iberdrola. Hablo con un operardor (el truco cuando te empiezan a pedir datos desde un ordenador es decir operador hasta que te canses, entonces, te pasan). Le cuento el problema. Todo bien hasta que le digo la calle y el número. Me dice que se le ha colgado el ordenador, que llame en 15 minutos.
19:20 Soy obediente y llamo. Nada de nada. Esta vez ni el truco funciona. Una máquina me da el teléfono de un servicio 24 horas concertado con Iberdrola.
19:25 Llamo. Me atienden rápido. Tengo que repetir ocho veces la dirección porque mi interlocutor se obceca con que es CALANILLO. Consigo hacerle ver el fallo diciendo: canal pequeño. Parece que estamos en Password. Dice que viene en una hora o dos.
19:30 Cadena de solidaridad. Mi vecino me dice que le dé lo que tenga en el congelador que lo va a llevar a casa de sus padres. La otra vecina, que sí tiene luz, nos deja un hueco en el frigorífico. Le damos como 20 yogures y flipa. No es para menos. Los hay de cinco tipos sin contar los Actimel.
19:35 Paula y yo leemos mientras esperamos. No hay tele. Nos ponemos a hacer las encuestas de un par de revistas.
20:10 Me llaman de un teléfono oculto. Conversación de Gila:
- Es ahí la avería.
- Sí.
- Bueno, cuénteme.
- (Le cuento)... El caso es que estamos esperando a que lo arreglen desde hace una hora.
- Uff. Pues a ver si nos vamos a encontrar dos equipos allí (¡¡???¿¿¿????¡¡¡¡).
Cuelgo.

¿Cómo tiene mi teléfono? ¿Por qué dos equipos?

20:15 Llamo a Iberdrola. Truco. Funciona. Call Center. Conclusiones:
- No pueden llamar a su proveedor para ver qué ha pasado.
- De hecho no pueden llamar ni colgar. ¿Y si hay un incendio? Llamo a los bomberos desde mi móvil. Gila regresa.
- ¿Dónde reclamo? En nosédonde pero por escrito.
- ¿No se ve la incidencia en ningún panel? No.
- ¿No hay problemas en el barrio? No.

20:55 Vuelve la luz tal y como se fue. Todo vuelve a funcionar. Incluido el ascensor.

21:00 Nos devuelven los yogures y van a por los congelados.

21:05 Llamo a Iberdrola. Oiga, que ya está arreglado. Ya lo sabemos. (¡¡'???¿¿¿¡¡¡). Entonces llamen a su proveedor para que no venga. No podemos, llame usted. Ja.

21:10 Llamo al proveedor. Oiga, que le estamos esperando. Ah, pero no han llegado. No. (De fondo se oye la sintonía de Informativos Telecinco). De todas formas no vengan, ya está arreglado. ¿Ah sí? Como se lo digo. Fenómeno. Cancelo el servicio.


CONCLUSIONES:
1.- Una empresa de 24 horas servicio urgente en Madrid no cancela algo gratis ni de coña.
2.- Estoy seguro de que hubo algún problema con las fases o el trasfuncionador nanométrico integrado de Iberdrola pero se callaron como un perro.
3.- Lo de los Call Center es de llorar de risa. Sé que cabrea, pero son tales las estupideces que casi mejor reirse.
4.- Por fin conozco mejor a los vecinos. Al del C le pedí también en su momento las pinzas de la batería del coche. Parece el Summa.
5.- ¿Haré reclamación? Seguro que no. En eso se escudan. Triste sistema.


EPÍLOGO.
Termina el informativo. El primer anuncio: Iberdrola. Nos preocupamos por el Medio Ambiente.
Vale socio, de lujo. Hoy en mi casa había una capa de ozono que no veas.